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天下没有陌生人

2017年06月19日 10:26    来源:中国经济网   

  如何加深与他人的关系

  对于年轻人来说,最难的不一定是怎么认识人,而是认识人之后,两个不同领域的人之间怎么有交集?怎么和他维持关系?

  有的时候,我们遇到一些朋友,跟他关系似深非深,似浅非浅。有些人之间的关系是表面的,只是一个简单的维护联系而已。这样的人有好多,要看后来有没有更接近一步的机会,如果没有的话就是点头之交,不要失礼,不要让人觉得你这个人很骄傲。

  也有的时候,我认识的人可能不认识我,我不会让人家因此觉得尴尬。我一看到你,不知道你记不记得我,只是感觉见过,我就会先介绍说我是谁,当然有人会说我当然知道你是谁,其实我只是不想让人尴尬。因为我自己有过这种经历,我认识很多明星,而他们肯定也见过很多人,肯定有一些人不认识我。所以有一些原来只见过一两次面的人,再次见面的时候,我永远会当作他不记得我,我一定会先讲我是谁,我们上次在哪里见过面。

  有时候,我也会故意跟别人套近乎,别人要是真的不记得我,反而还不如重新认识一下。这都是社交中的一些基本小事,但是你这样做会让人家不会觉得太难受。而且,这次见面可以提一下之前见过,慢慢地就越来越熟了。

  就算是自己有一点小名气,我永远也不会觉得人家要理所当然地认识我。尤其是在一些公共场合,人家不认识你就不认识你,你又不是很了不起的人,我不会觉得怎么样。有些人知名度还不够大,就觉得所有人都应该认识自己。其实我常说你的自尊在别人眼中就是个“屁”,人家为什么要认识你,你帮了人家什么忙呢?其实那些真正有大名气的人往往充满谦虚与客气,反而那些只有一点点知名度的人容易有这种想法,这真是一种缺少存在感的表现啊。

  人家见过你一次,也许很快就忘了,不会记得你是谁或者你是干吗的,两三次之后才可能会记得。最好的方法是尽快找到你们之间的共同联系,这个共同联系可以是一个人,可以是一个地方,也可以是某个共同的爱好,甚至是某本书。这样一来,双方就会很容易加深印象,谈得深入,越聊越嗨。有的时候,人际交往就是这样简单,没有什么特别神奇的地方。

  如果你真的找不到任何话题,那么就依靠周围的朋友或者依靠你现有的资源,不论你的资源有多少,尽可能去建立这样的连接。如果你没有惊世的容颜,是不可能让人过目不忘的,这种时候多去试几次就好。

  如果你们之间没有共同的朋友,或者共同的爱好,那么以后相见了还是会很容易忘记。

  要是你想要再进一步,和已经加深印象的人维持朋友关系,首先也是最重要的,就是你要知道对方可能喜欢什么,或者喜欢干什么。比如,我知道你喜欢吃厦门的馅饼,我去厦门玩,就会带你喜欢的馅饼回来给你。再比如说,我可能知道很多人很喜欢认识“小鲜肉”,所以我找他们出来吃饭的时候,就一定会带些帅哥过来。大家的时间都不多,觉得如果只是跟你一个人出来吃饭没有那么大的必要,但如果你可以带上不同的新朋友,而且是他们喜欢的类型一起出来跟他们吃饭,这就是投其所好。

  再比如说,几年前我注意到某个主编是个吃货,我从台湾回北京就给他带了“微热山丘”的凤梨酥,他很惊喜,说:“你怎么知道我喜欢啊?”这样的效果就会更好,因为他觉得自己被重视了。

  有时他的杂志希望拍一些明星,正好我有认识很多明星,就会去安排他们拍这本杂志。人是要互相帮忙的,尤其是你有这些资源的时候更是要懂得释放。年轻人可能没有这些资源,就只能投其所好。比如如果你知道人家喜欢运动,那你就组织运动,或者你知道人家喜欢爬山、喜欢美女,你就说,我们改天去香山吧,我可能带几个美女一起来……

  有一次,我的一些朋友去夜场K歌,喊我过去,当时我正好跟一个明星朋友在一起,我为了给邀请人面子,就带这个明星朋友一起过去了。我的这位明星朋友到了那里一看,现场没有一个人是他喜欢的,他接了个电话,出去讲电话的时候就走了,是因为他觉得太无聊,而我还会坐一下,给邀请人一个面子。

  所以说,如果那个场合没有对方喜欢的东西,即使对方勉强答应了前来,也没有什么效果。想让人家出来总是要达到人家的一些目的。要不然关系不太熟的话,人家就会觉得很奇怪,就算来了,也会觉得没什么意思,以后就不会再来了。

  交朋友要喜新不厌旧

  有一些朋友是需要长期维护的,不能因为觉得你跟他已经很熟了,你就不珍惜,喜新厌旧是不能维持友谊的。

  在相互交往的过程中,总会是一阵子你跟这一群人会玩得比较好,另一阵子你又会跟另外一群人玩得比较好,这是很正常的。但是我还是会记得那些原来玩得比较好的朋友,如果最近联系比较少,我会主动安排晚上一起出来吃个饭或者做点别的事。

  那些我们认识很久了的朋友,不管是在工作中或者在其他场合认识的,可能平时都有一些交集,比如同学、同事、客户等。可是对于一些真正的好朋友,你可能会感觉即使我不跟他见面我们也可以保持很好的关系。

  其实,如果你维护不好的话,彼此的关系还是会疏远的,而且有时候甚至可能会疏远到当你想要找他的时候,你会忽然产生这样的念头:我打这个电话合不合适?这个时间对不对?这真的是一种很疏远的感觉,以前你们之间是不可能这样的。

  我尽量不会让这种情况出现。但是,我们每个人的精力都是有限的,可能没有办法面面俱到,但我还是会特别重视友谊的保鲜。比如说,我的朋友不见得都是在北京,我就会经常注意他们的动态,他们来北京的时候我就会约他们。或者说我可能知道他喜欢什么,会主动去邀请他参加一些活动,如果他说在外地来不了,我就会说那你什么时候会来我们一起吃饭。虽然比较刻意,但这样也可以创造见面的机会。

  有些基本的事情我都会去做的,比如朋友过生日,我就会和他说生日快乐;有时候正好我去旅游,看到某个东西朋友可能会喜欢,回来的时候我就会给他带一个;有时候我会去台北,台北的凤梨酥很多人都喜欢吃,但是我每次不可能带回来很多,每次带回十来盒,可能这次给这些人,下次就给别的人,或者下次我就带阿原肥皂什么的,就这样分批带礼物。我每年到中秋节的时候都会送一些水果给朋友,有时候开派对我也会记得邀请他们,大家就会常常在不同的派对上碰到,这样就让彼此间的关系一直产生互动。

  如果我觉得好像已经有一阵子没见到一个人了,我一定会想办法见到他,而且有时候我可能会“死皮赖脸”。我跟一些交情比较好的体育圈的朋友没事的话就会经常联系一下。其实我很忙,他们也到处比赛,不见得都在北京。只要他们在北京,我就会尽量找时间去找他们,而且我绝对不会不好意思,我就直接说“我今天要跟你蹭饭”之类的,他们其实也挺开心的。

  我有一个朋友,他是我高中的同学,我们从16岁到现在都认识快40年了。大学的时候我们也是同学,后来他到美国去读书,先是在美国工作,后来又派回到亚太区。我们到现在一直保持着联系。现在他在北京、台湾两地之间跑来跑去,他到北京来的时候,我们总会想办法见一下,有时候我知道他在北京,就会带他去认识一些本地的朋友。他女儿现在在美国读书,英文很好,想到我们公司实习,我也会帮着安排。他这个人跟我差不多,是一个彬彬有礼的人。他的工作很好,在一家私募基金任职。所以介绍他给我的朋友认识,我也不会觉得不合适。有一次他正好在北京,我正在跟我的一些体育明星朋友一起吃饭,就说我把我的一个朋友也叫出来吧。这些体育圈的朋友也是很好客的人,所以他们就认识了。有些时尚活动,如果他正好在北京,我就会问他要不要来,想参加就一起来玩。我还给他介绍过羽毛球教练,带他打羽毛球。

  和一个人熟了以后,你就会知道他要找什么,他可能最近正想着去锻炼,我就会问他要不要打羽毛球,给他介绍专业的人陪他打球。所以说,对你很熟悉的人,你会知道找到什么对的人来配合他。

  慢慢地,我周围的朋友都知道我对体育圈的人蛮熟的,像我一个朋友,他要找一个游泳教练,就让我帮忙找。我可能并不直接认识游泳教练,但我会请别的朋友帮他找。我们经常会碰到很多不同的需求来找你,这表示什么?表示你的资源更多了。资源多了,当然你碰到这种事情就会比较多了,这也是一件值得高兴的事。

  交朋友不需要委屈自己

  在与朋友的交往过程中,“做自己”是非常重要的一个原则。我和朋友相处的时候,怎么能够舒服地做自己,而不是委曲求全呢?即使是身份不同、地位悬殊,如何可以做我自己,你也可以做你自己呢?

  我觉得,不管自己是什么样的身份,朋友最好是平等的关系。平等的关系,才会比较持久。任何不平等的关系,双方或者其中某一方都是要做很大的牺牲和努力才能维持的。假设有一方的实力比较强,要维持一个比较长久的关系,弱势的一方就要做一些努力。不见得今天我高高在上,什么都是我给你的,我就可以对你呼之即来,挥之即去。有时候对方也会受不了的,会觉得很压抑。你付出得多,要求也就越多,我不要这个压力,我为什么非要这么压抑地跟你相处呢?

  比如说,我找你时你不一定有空,但你找我时我就一定要配合。你就会觉得我这样太委屈我自己了!一定需要这样子吗?如果这种关系只是短暂的关系,那无所谓,反正不是长久的,我忍一下就过去了。如果想追求长久的关系,双方是一定要平等相待的。

  其实这种关系就好比一对恋人,姑娘每天想尽办法巴结讨好她的恋人,除了把自己打扮得美美的,连很多细节都注意到了,比如剥橘子给对方吃的时候,会把橘子上所有的橘络都剥掉,把里面的籽去除。这么做当然是爱的表现,细节很重要,年轻人也要学会这么做。但是这样做就能保证他们一直会在一起吗?

  当然不能。因为在这段关系中,这个姑娘所有的情感都取决于男生的态度,很容易丧失自我,自然会越来越没有安全感,企图把对方牢牢握在手心里。只有地位平等、人格独立的两个人一起成长,这种关系才会变得更好。

  所以说,平等很重要。如果双方不是很平等的话,关系就很难维持很久。换句话说,委屈自己,没有展示自己真实的一面,是无法维持长久的朋友关系。

  朋友之间一定会有一些不同,但是因为最终的目标一致——希望彼此的关系久一点。所以有很多可以互相让步和妥协的地方,有了这个最重要的共同目标,我们才会求同存异。如果今天你要求我做的,我现在不能做,我一定会给你个理由,或者给你补偿。比如你今天想跟我吃饭,我说不行,那我一定会给你一个理由。比如因为我今天工作没有完成要加班,或者我今天和别人约好了。而且我今天不能来陪你,我会给你个补偿的选项,其他什么时间可以。

  你不能只是去拒绝别人。如果这样的话,人家被拒绝一两次之后就不喜欢找你了。你拒绝别人的同时,要告诉人家为什么。如果人家找你很难,第二次就不愿意再找你了。比如有一次好朋友约我去K歌,因为我比较忙,临时约可能不太好约,那天也确实已经约好了很重要的事情,所以我会说:“今天不行,改天我们一起去其他的地方好不好。”“拒绝时同时给另一个选择”,这样的沟通方式就会让他并不反感,别人在跟你相处的时候也会比较舒服。哪怕是拒绝他,也不会让别人觉得不快。但现在很多年轻人很难做到这样,他们只会说不行,而不会说哪天我们一起去做什么吧。只给了拒绝而没有同时给另一个选择,被拒绝的对方心里会觉得是不是自己并不受你重视。所以说,有时候真的要学会换位思考和以己度人,人家会怎么对我,我就会怎么对人家,这是最基本的为人处世的准则。

(责任编辑 :石兰)

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