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真正的情商高手 从不主动表现自己

2017年04月13日 13:36    来源:中国经济网   

  慕姑娘是我的学生,虽然不是美如天仙,但她把自己打扮得很精致。除此之外,她还有着不错的文笔,按道理她应该很受男孩欢迎才对。

  可她却一直单身。

  有一次慕姑娘在聚会上认识了一位不错的男孩,两个人相谈甚欢。慕姑娘不时地露出少女般动情的表情,男孩也不回避她的眼神,还主动帮她看手相。

  聚会快结束时,男孩一直没有要慕姑娘的电话。慕姑娘急了,主动向男孩索要电话。

  “还是我留你的电话吧,回去我加你微信!”男孩这么回答。

  慕姑娘很兴奋,晚上一直抱着手机,坐立不安。她每隔几分钟就要看下手机,看看男孩有没有发来消息,有没有添加她为好友。

  结果,正如大家所料,当晚男孩没有发来任何消息,接下来的几个月也没有联系过慕姑娘,慕姑娘的肺都快气炸了。

  跟刚认识的异性互动,最困难的环节或许就是向对方要联系方式。如果别人不想给,或是解释自己没有带手机,反过来朝你要号码,那么这段关系就没希望了。

  心理学中有一种“自动导航反应”(autopilotresponse):即使他喜欢你,也还是有可能在你开口要号码时拒绝你。与之类似的情景是,你非常想找老板加薪,但是等你到了办公室门口时,却突然张不开口了。

  我们的心理有很大的惯性,潜意识总是在你意识不到的情况下,用你以往的思维做出令你后悔莫及的决定。

  男孩也许是真的喜欢慕姑娘,只是因为思维惯性而拒绝了她。这种事一旦对方拒绝,两个人之间的关系自然就没有然后了。

  男孩一定遇到过无数次笨拙的搭讪,所以在他的潜意识中已经形成了一种惯性思维,接到异性搭讪的一瞬间,他会下意识地用一些借口来拒绝别人。慕姑娘还要向他索要电话号码,结果是意料之中的。

  男孩心中的潜台词是,“你要电话号码,那无非是想和我建立联系,你配不上我,所以我拒绝你”。

  那该怎么办?

  根本不要问电话号码。

  你在和对方聊天的过程中最好提到一个非常有趣的活动(音乐会、电影、派对等),然后再和对方说它有多棒、多有意思,最后再把话题转移到其他事情中。聚会结束时,邀请对方参加。

  此时如果对方主动留下联系方式给你,你就记好;如果他还是没留,那也没关系,他会用其他方式去找你的。

  想要与优质的异性建立关系,就必须把自己和那些普通的追求者区分开来,每个人都很忙,没时间去关注一个不优秀的你。在男神的数千粉丝中,多你一个不多,少你一个不少。

  我刚开始在学校讲课时发现,有些学生你一眼看去就知道他是不是受欢迎的人。这个判断跟他的样貌、穿着、谈吐都无关,而是你能明显地感觉到他有一种孤独的气质。

  孤独已经成了常态,大家都想摆脱,可怎么努力都无果。因为大家都忽略了一件事——我们都太看不起自己了。我们拼命想要迎合别人,却发现别人对我们不屑一顾。而那些我行我素、坚持做自己的人,却非常招人喜欢。

  我有个朋友学习人际交往好多年了,他是个体贴、善良、很会与人沟通的人。他每到周末都会出去见不同的人,可他到现在还没有谈过恋爱,在单位里一直被同事孤立,被领导漠视。

  有一天,他特意飞来昆明请求我对他进行一对一的心理辅导。我们见面后他第一句话就问我:

  “我是那么努力地让自己变优秀,可我变优秀以后,他们为什么还是不拿我当回事?”

  “如果你真的变成了一个优秀的人,那你还用表现自己吗?”我问他。

  我教了他一个“补偿称赞技巧”。

  比如A小姐身材非常好,家境又殷实。别人都在称赞A小姐漂亮的时候,我们却要这么称赞她:“你真是个平易近人的好姑娘。”

  要给对方强烈的印象,就非得让对方觉得:“这个人的着眼点和其他人很不同。”

  往往家境好又漂亮的女生,总是给人一种高冷的感觉,尤其是已经习惯拒绝别人邀约的女神。她其实也会嫌自己太高傲,在心里偷偷地批评自己。你要做的就是消除她对自己的批评,让她对自己更满意一点。

  人际交往很失败的人,更喜欢让别人多认可自己一点;人际交往成功的人,平时总是喜欢认可别人。

  所以,想提高自己的人际交往能力,你并不需要别人的认可,你需要不断地观察别人的需求并称赞他,结果会让你很惊讶。

  有一道经典的面试题:

  “说说你如何能够胜任我们这个岗位?”

  很多人立马就开始列举自己的优势,恨不得把上小学时得过三好学生这件事都翻出来。这样的人虽然看起来很优秀,可实际上被录取的概率却很低。成熟的HRD(人力资源主管)瞬间就能判断出他缺乏自信和安全感,并且期待别人的回应。在今后的工作中他会很黏人,会在寻求认同的过程中让领导耗尽精力。

  那怎样正确地回答这个问题呢?要先从企业本身谈起,然后把自身的优势与企业的需求联系起来一起讲。

  下面举一个例子,是一位求职者在应聘民办中学教师岗位时给HR(人力资源)的答案:

  “贵校近些年以来一直发展得很快,录取的学生也在不断增多。而且外地商人家庭的孩子也将成为贵校的主要受教人群。我在大学时一直研究商人家庭孩子的心理特点,为此我还制订过详细的教学计划和团体心理辅导方案。在XX学校实习时,我的方案得到了师生的一致认可。如果我能来到贵校工作的话,相信我的方案会对学校的发展有很大帮助。”

  回答问题时,不要说太多的话。一个人越是努力表现自己,就越容易让人反感。真正有自信的人只需要突出重点来讲,答得太多往往很难给人留下深刻的印象。

  凡是刻意要表现自己的人都会使周围人扫兴,刻意表现减弱了他本来所具有的魅力。特别想表现自己成熟一面的人一般都很天真,总是标榜自己愚钝的人才是真正的成熟。

  我们最大的软弱就是太渴望表现自己,总是忽视别人的需求。真正的情商高手总是不断地认可别人,而自己却在这个世界上“不要脸地”活着。

  所有的聊天都是在聊尊重

  网上有很多文章在说,你需要杜绝无效社交,其实我并不赞同,因为没有任何社交是完全无效的。如果你想把你说的每一句话、每一个字都转化成现实中看得到的利益,那你一定是个可悲的人。其实有些毫无目的的聊天更重要,它更能让我们感觉自己还活着。

  没有人能承受永远的沉默,再强大的人也需要通过沟通来获得认可。

  沟通这件事,每个人都有自己的方式。有的人就喜欢骂街,因为骂街可以让他获得一点存在感。不过这种临时的快感很快就会消失。有的人喜欢真诚地与人交朋友,真诚可以让人和人建立起长久的情谊。

  曾经有一位愤怒的家长把一位愤怒的学生带到我面前。

  这个学生的名字叫辉。他性格极为孤僻,很喜欢骂人,三句话之内肯定开骂,对家长和老师也不例外。

  我几乎无法和他交流,只好带他去网吧,让他做自己最爱做的事——打《英雄联盟》。虽然我陪他一起玩,可我和他根本说不上话。在整个游戏过程中,他一直在骂队友是垃圾,骂敌人是傻子。

  我告诉他不要骂人,其实他的玩法真的是错的,也许该听听别人的意见。

  他听完以后一直用一种很不屑的眼神看着我。

  我认为我的聊天技术已经很好了,可是无论我用什么话题都没法和辉展开谈话。虽然他不骂我,可我却无法帮助他,我只能把他转给了一位我非常欣赏的陈老师。

  几个月后,我又打开了《英雄联盟》,收到了一封邀请信,邀请我的人正是辉。

  辉不仅结识了很多一起玩游戏的好友,还建立了自己的战队。在游戏里,他指挥有方,态度谦和。在语音频道里,我完全听不出这是我以前认识的辉。

  我当晚打了个电话给陈老师,问她到底使用了什么方法治好了辉。

  “周老师,你也许不明白,关系的好坏最关键的并不是看两个人是否幽默、风趣或者是否都非常有魅力,而是看一个人是否相信自己在另外一个人心中受到了重视。”

  陈老师把咨询方法告诉了我:辉同学所有的无理取闹,她都帮他找出合理的部分,然后再支持他的决定,哪怕这个决定看起来很荒谬。她带着辉一起做了很多事,在做事的过程中,她不断地问辉“你的意见呢”,然后会按照辉的意见去做事,即便最后会闹出笑话。

  这时,我才真正领会到在心理咨询中尊重有多重要。尊重并不单单是对来访者表示礼貌性的客气,不打断他说话,还要尊重他的一切感受,无论合理还是不合理。

  为什么你费尽心思地和别人聊天,最后却还是一无所获,归根结底是因为你太重视表达内容,而忽略了情感支持!

  “其实辉不断地骂人也是为了让你们认可他啊!”陈老师的这句话让我豁然开朗。

  所以,所有的聊天其实都是在聊尊重,不断接纳关系是一个人存在的根本。

  我如此厉害,可我的成功与失败都无人可诉说,那我该多么寂寞啊!

  晓姑娘发现男神最近对她不冷不热的,闺密说这种男人不可靠,劝她赶紧和他断了。

  后来晓姑娘一时冲动就对男神说:“你能不能不要对我这么冷淡?”

  男神从此没再说话,晓姑娘抱着手机等了一天,哭了一夜。

  晓姑娘的要求并不过分,只是她的沟通方式有些不妥。因为聊天提升感情这件事,其实是一个呈螺旋式上升的过程。尤其是对方对你并不是特别感兴趣的时候,你想迅速把关系拉近,就像让飞机迅速落地一样,不但不会达到你预期的效果,反而会让你们的关系变得更糟。

  对于男神而言,如果他做出了肯定的回答,或者给出了其他回复,那就代表他接受了你对他的评判——他是个冷漠的人。

  显然他不想接受这个评判,所以就拒绝回复你,自然也就拒绝了整段关系的发展。

  很多人聊天失败,就是因为他们总是不断地给对方下“审判书”。这个毛病不好,要改!

  回到刚才的话题,如果晓姑娘想让男神回复她,应该怎么说呢?

  “我等你信息的时候,止不住地乱想。我以为你不再理我了,我还经常自责,是不是我说错什么话了!”

  这样,男神回复她的概率就会高很多。

  我们会把天聊死的一个重要原因就是,我们希望自己能支配别人。

  也许我们意识不到这点或者并没有这样的意思,但这样做很容易让别人在心里对我们说:“你算老几。”不要怪别人,其实你也是一样的。好的聊天方式就是去除这种带支配意味的语气,而强调对方在你心中的重要性。

  下面这两个例子可以让大家清楚地看到两种对话方式的区别:

  “我觉得你这次考试还是不要作弊的好!”

  “如果你考试作弊被人发现,会受到很重的惩罚。我觉得这件事对你来说很不利,我为你感到很担心。”

  “死胖子,赶快过来,你再迟到我可要生气了啊!”

  “我等你一段时间了,你迟迟不到,我以为你出事了!”

  很多人会把天聊死的另外一个原因是,他们把聊天搞成了自卑的迎合。

  有人为了迎合自己喜欢的人,特意去打听对方平时爱看什么电视剧。于是他们开始耐着性子连夜追剧,结果发现人家只是随便看看,并没有多大兴趣。

  有的男生把自己的发型理得和心仪女生的偶像的一样,还模仿明星的样子给女生跳舞,最后只换来了女生的白眼。

  其实这样的做法是低效,甚至错误的。因为尊重一个人最好的方法并不是了解他的喜好,而是懂得他的烦恼,毕竟活在这个世上我们苦多乐少,我们需要一个知己的愿望远大于需要一个玩伴。

  聊个天不需要你知识渊博,不需要你魅力无限,更不需要你成熟稳重,我们都太爱自己了,所以老是喜欢围绕自己说个不停。其实我们只要稍微把目光多分给对方一点,就不至于把天聊死。

  我们在聊天时缺乏对别人的关注,喜欢过多地强调自身的感受,这就是我们把天聊死的主要原因。

  你可以看看下面这段对话,试试猜中烦恼法。

  “我感觉你现在正为情所困!”

  “为什么?”

  “一个专业咨询师的直觉吧。”(啥直觉啊!瞎猜的,直觉这种东西很耗能量的。猜错也没关系,一会儿她会告诉我真正让她烦恼的是什么,说完还会觉得我很了解她。)

  “没有,你是说男朋友吗?我目前单身,哪有感情问题。”(对方否定了我。)

  “感情不完全来自爱情,也许是来自家人或者同事!”(扩大话题,寻找共鸣。)

  “我最近很烦我妈,我写了一些文章,但她却说我是不务正业,总是催着我工作或者考研!”(对方说出了烦恼,此时要进一步跟进。)

  这时你该怎么接下去?

  很多人会这样接:“哎呀,别在意你妈说的话了!”

  是啊,她这时就是不在意了啊。既然她不在意了,也就没有什么烦恼了,那她还有必要和你聊下去吗?

  大部分人把天聊死,往往都是在这一步。有些人会站在她的角度批评她妈,说考研什么的没有意义;有些人根本不关心别人,就此开始讲他与自家妈的关系,其实对方根本不感兴趣。这时候你最该做的事不是急着输出自己的价值观,而是支持她,尊重她,分担她的感受。

  “考研和工作主要体现的是一个人的社会价值,还有一种价值更重要,那就是自我价值,这个价值往往需要写一些东西才能找到!”(共情法。)

  “是啊,我写作时发现……”(引出对话。)

  “你说得非常有道理,那关于XX问题,你在写作时是如何处理的?”(紧密承接上一句展开更多话题。)

  聊天记录就是最感人的小说,天天聊天的人就算不是情侣,也会彼此有所依赖吧。聊天的时候,你要尽量让对方多讲话。在她说话的过程中,你要仔细地倾听,过后你只要能稍微提到她说过的内容,就可以让她感觉你很懂她,毕竟我们都太需要有人理解了,太需要有人知道我们在想什么了。

  现在你知道“呵呵”有多么伤人了吧,“呵呵”之所以伤人不是因为字数少,而是它让人感受到一种轻蔑。

  可以和你聊天的人很多,但能和你谈心的人到底有多少呢?走出自恋,融入关系中吧。

(责任编辑 :石兰)

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