声东击西、意有所指的说话方式，在我们华人社会非常常见。
她是一个任劳任怨的好媳妇。她和先生结婚将近二十年，可是就在这几年，她的身体状况急转直下，让先生非常着急。
在一次晕倒后，到医院检查，意外发现她罹患红斑狼疮，这是一种身体免疫系统所引起的风湿疾病，免疫系统会不断地攻击自己的细胞。其实先生心知肚明为什么太太会得这种病。
“好了，好了，这些都别做了，你休息吧。”他温柔地对太太说。
太太刚与他结婚的时候，婆婆就对她非常反感，态度更是反反复覆、不断挑剔。她常常因为听不懂婆婆“意有所指”的话而感到要崩溃。而先生只能劝太太忍耐，没想到如今却忍出了病痛。
其实还不只是婆婆，连公公也不太尊重他们。好几次，门都不敲就突然闯进他们房间。太太一开始会抱怨，但眼看先生也无可奈何，她也只好一再忍下。
她来自一个军人家庭，她传承了军人世家“吃苦就是吃补”的信念，将高压的处境当成一种人生的挑战，面对公婆的含沙射影和不尊重，耿直的她照单全收，如今却赔上了自己的健康。
咨询心理师这样说：
“最亲的人给予不一致的讯息，足足可以把人逼疯。”她所遇到的婆家状况，时有所闻，而她也认为“努力就可以改变现况”。但她所面临的挑战是，她面对的婆家，并不是用原生家庭所教给她的处理方式，就能安然过关，尤其是与她沟通时态度常反反复覆的婆婆。
如果长辈给晚辈的讯息复杂度太高，或总是双重讯息，让晚辈无法辨识时，晚辈通常会采取以下的方式来应对，一、选择迎合；二、保持距离；三、充耳不闻。
“意在言外”，让人猜得好累
这种声东击西、意有所指的说话方式，在我们华人社会中非常常见。例如：长辈跟你提起，“你的二叔很孝顺，你看看他，又会念书，又会赚奖学金，从来都没有让我烦恼过。”可能长辈在说这句话的同时，也在暗示你，唯有“会念书，又赚奖学金，又不让大人操劳”这样的孩子才是大人认可的好孩子，并希望你也这样做。
又或是：“表面骂弟弟，其实是骂给爸爸听，希望爸爸参与。”“要求哥哥要乖，其实也是要求妹妹。”“暗示隔壁邻居有多体贴，其实是希望老公体贴。”
这些意有所指也许是希望整个家庭能够更和睦，往大家都更好的方向前进，但这可能也会造成家庭沟通的阻碍。
例如当妈妈说：“你都不用帮我，我可以自己来。”言下之意是，“你得帮我，且帮到我的标准为止，不然我永远都不满意。”
当长辈说：“你去做自己的事吧！不用管我。”但实际上又常抱怨都没家人在家里陪他，因为他心里的真正意思是：“你怎么这么不孝，理我一下，有这么难吗？”
当婆婆跟媳妇说：“你先去休息吧！”背后却说：“我儿子真娶了傻媳妇，叫她休息，还真的休息。”
当病弱的父亲说：“走开，我不需要任何人。”的时候，但在下意识，你知道“这时他非常需要你”。
当母亲说：“我不需要你给我任何交代，我不想逼你。”言下之意是“你应该要主动给我交代清楚！”
对方渴求的是，你的关注
面对这种“明示、暗示投注希望，却又在被戳破的同时，否认并跟你说，我没有要你这样做啊！”的时候，孩子常会感到混乱。这种模棱两可的反向讯息，让我们感到混乱，以至于动弹不得。在家族治疗上，称这样的情形为“双重束缚”。这在华人文化中，尤其亲子之间常会出现。
同样的话，包括“你都不用给我消息，没关系。”其实是“记得，到哪里都要给我消息。”再例如“我干嘛要听你的？”其实是“难道你看不出来，我在讲反话吗？”
这些错综复杂的讯息，虽然彰显我们文化的一部分，但这是情感的羞于表达（觉得不好说、不方便说），所以间接地给予相反的讯息；想要让对方猜心，“希望别人就是自己肚里的蛔虫”的需求非常强烈。
这种类似“我都不用说，你就好懂我”的剧情，真正渴求的是对方的关注与在乎。但这样的表达方式，反而会将对方推得更远，以及制造出不必要的误会与困扰。
（责任编辑 ：欧云海）
