1
当我还是一个小孩子时，有一个人，令我每天处于地狱之中。
一个同样也是小孩子的人，她就是我的同桌。
她在桌子上画了一条线，她2/3，我1/3。为了维持这个界线，我尽量扭曲身体坐着，那时老师要求学生上课时端端正正，胳膊交叉放在桌上，我在桌面上将胳膊放平，腰却扭过去30°，一直侧身，小心翼翼地保持自己不要越过1/3的界线。
在2/3线上，她会放一把圆规，有时是尖锐的三角尺。锐器并不总是在那，但一定是在我忘形时毒蛇一样地出现。我是那种特别容易投入忘神的小孩，老师讲了个笑话，我忍不住笑了，正在咧开嘴，胳膊上一阵锐利的疼。
圆规上的针尖儿扎进肉半截。啪，一个血珠冒出来。
只要足够用力，朋友们，我可以妥妥地告诉你，三角尺也能成为一个挺好使的凶器，一下子就足够在皮肤上揳出一个小洞，比圆规的针脚浅，但更疼。
2
我很小就知道，小孩子的残酷是真残酷。
大人的残酷，多少与利益和诉求相关，达到了目的就收手。好比你在路上，被人拽了一下，摔了一个跟头，头都摔破了，这事非常可恶，你包里也就200块，你因此入院花了2000块。回头一查，这是个飞车党，抢包的。你会气愤，你会侥幸，但你不会有如下感受：站在月台上，火车呜呜叫着进站了，一个人突然推了你一把，你差点掉下去——虽然最后没掉下去，却吓掉了半条魂。更可怕的还在后面，你揪住推你的人问：“为什么要推我？”他朝你咧嘴一笑：“不为啥，好玩。”
以后半生，你可能都会记住那咧嘴一笑里的稀疏黄牙。
我的这个同桌就是这样。
她扎我，不为任何原因，就是一个词：好玩。
在她眼里，我大约只是一只好玩的大虫子。智能的，会说话。扎出血了，眼泪憋在眼眶里，不敢叫。
我的愤怒、忍受、抹泪，或者尖叫、吵闹，任何反应，都让她开心。
如果有一段时间，我对她捉弄的伎俩开始麻木了，或者她自己厌倦了，游戏就会升级。
做课间操，下楼梯，她一旦发现我走在她前面，便会飞起一脚，踹我后背。有一次我真的一个狗啃屎栽在楼梯拐角，手在撑地时擦破了。
我不感觉疼，只感觉害怕。
是的，我害怕。
我怕哪一次被她从楼梯上踹下来，摔死。
做操，她排在我身后。
从踢腿运动开始，她就咯咯笑。
周围同学也在笑。
一二三四，随着节奏，她一下一下踢着我的屁股，还手叉在腰间，扭着腰杆。我往前移动，她跟上。
她踢的位置也很歹毒，是用鞋尖踢尾椎骨。
我记得她有一双很硬的塑料鞋，鞋尖猛地踢中我的尾椎，我简直能听到骨头裂开的声音。
长大后回忆，我才明白自己的恐惧从何而来。
小孩子和小孩子打架，多半也是怕弄伤对方的。
但她没有。
她没有任何的顾忌。
我是否流血，是否骨头碎裂，是否会从楼梯上摔死，她根本不关心，不害怕，也不在乎。
3
很多年后，微博上爆出了重庆女孩李依芮把陌生小男孩从25 楼扔下去的事——全网都炸了。
我知道他们为什么炸，是为这种匪夷所思的恶毒，工于心计的伤害以及伤害之后的冷漠。
这是反社会型人格障碍的典型特征。也许不是每个人都了解反社会型人格障碍，但想必多少都领略过那种绝对犯坏的恐怖。
就算你从没见过眼镜蛇，当第一次看到它立定在那里，朝你吐出芯子，你也一样会全身一哆嗦。
就算你从没见过变态，一个连环杀人狂偶然投过来的眼神也足以让你本能地坠入一潭冰水。
我小时候是个天不怕地不怕的孩子。坟场拆迁建汽车站，我站在那里，盯着看一具具棺木被起出。比我个头高一截的男孩子，我冲上去就打。
不知道为什么，我却怕死了这个女孩。
一直到很多年后，她偶尔还会出现在我的噩梦里。
有一次，我穿了件新的粉色外套，上毛笔字课。
下课时我发现，我的袖子、后背，全部被戳上了一朵一朵的墨斑。
那一刻，我吓得僵死在凳子上。
没有来得及心疼衣服，而是吓得心脏完全收缩，全身死一样僵住——因为这样回家，暴躁的母亲一定会打死我。新衣服，刚刚上身，出门时她已经叮嘱我，绝对不可以把它弄脏。
那是洗也洗不掉的墨斑，不是一个，而是十几团。
同桌冲我笑，举着毛笔。
后来回家有没有挨打，不记得了。但当时那一瞬间，看到她的笑容，全身僵死的滋味，却如玻璃刀一样划破我的心，并一直留在那里。
比较愉快的写作，在此处应该写，我如何奋勇地讨回了公道。
并没有。
我的处境一天天地糟糕。
除了我，似乎别的小孩也很怕她。
大家前呼后拥地，女皇一样捧着她，服从她，伺候她。
有一天她发布了一条训令：任何人都不许和我玩，不许和我说话。
训令很有效。
在一学期里，全班所有的女生，没有任何人和我说话（那时候我们和男生是不说话的，男生也不和我们说话）。
“有趣”的是，这个训令是这样来的，她开始是针对另一个小女孩，让全体成员“流放”她，我不知道哪里来的勇气，在一个课间，偷偷地和那个女孩说话。不知怎么给她知道了，于是针对那个女孩的“流放”结束了，变成了“流放”我——包括那个先被“流放”的女孩在内，所有人都严格遵守了这个训令。
老师问起任何和我有关的事，她们会数落我的缺点、坏事，众口一词。
4
小孩子并不天真。
小孩子在大人面前和在小孩子面前是两张面孔。
小孩子的恶，没有理由可言，更没有底线，没有约束。他们真的会点燃别人家的草垛，去烤自己偷来的玉米。
后来我转学了，一直到读完初中，我都是独来独往的。
高中时，我碰到一个小学同学，她虽然当时不和我一个班，但恰好认识那个与我同桌的女孩。
我径直问起她。脱口说出那个名字时，我以为自己能控制住情绪，心脏却在剧烈地跳动。
小学同学诧异地问我：“你不知道她的事吗？”
我真的不知道。
“小学快毕业时，她被发现怀孕了。因为年龄超小，大家都觉得很离奇。住院引产时，医院里连食堂烧火的都过来看稀奇。更稀奇的是，据说是和一个老头。邻居说，她不止一次，和那个老头或这个老头在厕所里、过道里、旧厂房里、操场上，或某个独居老头的家里……
“角把钱，几分钱，或者一根糖，就……
“听说很小就跟人家老头玩了。
“五六岁吧。”
我听着，心脏的血液缓缓流动，咝咝的。
这不是我想要知道的，但我已经知道了。我甚至不知道该哭还是该笑。
等了很久，我笑了笑，又说了些咋咋呼呼的闲话，才和同学分手了。
这么多年了，我在键盘上回忆往事，依然不知道自己该怎么对待她。在键盘上输入了她的名字，又删除了，并打了一个寒噤。
每一种不可理喻的恶，深处都流淌着绝望的脓臭，而成年人又聋又瞎。
这是我的亲身经历。是夜，因为一起霸凌事件引发回忆，我在微博上随手写下自己的心声，竟然在很短时间内引发了巨大反响，100 多万次点击，数千条回复，如果不是后来我不再回复帖子，还会涌来成千上万的倾诉。
我这才意识到，霸凌是一个几乎人人都会经历的——与成长如影随形的过程，所以大家才会有这么强的共鸣。
太多人留言给我，想说出他们的故事，就像我自己，想说出我的故事一样。
我的故事在这次书写中，有了真正的结局。
有生以来第一次，我对这段记忆释然。
但我知道，屏幕那端，网络那头，有许多许多的人，期待我为他们发声，期待我切开他们心里的脓疮，把那些毒液排出来。
我逐条在那些流着血、流着泪的帖子里收集资料，确保每一个事件、每一个细节都是真实的。有的故事是发生在一个人身上的，有的故事是几个人经历的综合，但百分百都是真实的。出于对读者接受的考虑，有些更为惨烈的遭遇，我隐晦表达。
我也总结了原因。
孩子们被霸凌的原因千奇百怪，因为胖、因为丑、因为口吃、因为有体味，甚至因为发型不对、因为父母离异、因为口音奇怪、因为成绩太好或太差、因为和老师关系太好或太坏、因为体育不好、因为衣服老土……
总的来说，不受家庭重视、姥姥不疼舅舅不爱的小孩，比较容易遭遇霸凌；太拔尖的孩子，容易遭到嫉妒而被霸凌。当然，也可能没有任何原因，就因为运气不好，遇到了一两个心理不正常的同学或老师，便吃尽了苦头。
霸凌不仅在学校中存在，还可能延伸到社会上，延伸至网络。霸凌的最直白含义，就是利用群体的力量，对某一人或少数人，进行孤立、打击、羞辱、诽谤甚至直接殴打等来实施伤害，并通过加害他人得到满足感。
通常这样的加害行为给施暴者带来的满足感如同毒瘾，不会因为获得一时的满足就收手，而是会不断升级，直至造成无法预想的后果。
此谓霸凌。
是时候，有人对它做个彻底的解剖了。
