冲突之所以无解，是因为双方都只有想象，没有真相
生活中，有很多话题不好谈，却又必须有人先把锅盖掀开，否则任由压力蔓延，事情只会越来越难处理。那些你觉得有点难以启齿、不太好意思开口，但又事关你权益（或形象）的事情，都是“高难度对话”。
可能的情况有：
你若是公司负责人，怎么向股东解释投资失利；
你若是部门主管，怎么向上司承认业绩衰退；
你若是基层员工，怎么争取个人福利或晋升；
你若是为人父母，怎么要求孩子远离损友；
你若是为人伴侣，怎么开口讨论财务分配；
你若是为人手足，怎么安排年老父母的赡养；
你若是为人媳妇，怎么和公婆讨论孩子教育；
你若是为人朋友，怎么拒绝再借钱给对方开店创业；
你若有亲密关系，怎么探问情人诡异的行踪或来电？
此刻，跳进你脑中的任何一件很想处理却又不知该怎么开口的事，都算是压力情境。
你很清楚，这些问题如果不好好面对，很可能会继续恶化。但你也很怕处理不当伤害了原本的关系。于是，你在开口前，小心翼翼地盘算着，揣测着对方可能的反应，但又不确定对方会出现什么样的情绪？你能不能招架？这种左右为难的心情，代表你即将进入一场“高难度对话”，你得动用比较多的身心资源，才能平安落地。
如果你问一个人，是什么让他害怕开诚布公地谈话？担心把自己的想法说出来会发生什么事？可能你会得到这类的回答：我怕被当成是事多的人、搞不好说出来更糟、我怕对方会生气、我猜她不会同意……在谈话之前，心中就出现好多小声音，让人焦躁不安。
然而，你再仔细分析这些不由自主跑出来的小念头，你会发现这里面有许多都是想象，这些想象阻碍了你进一步了解真相，以至于你只好一直用猜测代替真实的理解。
很多时候，冲突之所以无解，是因为双方都只有想象，没有真相。一句“我以为”让遗憾不断地上演。
下面是四种一般人在高难度对话中最常出现的心理陷阱，这些陷阱使你无法在适合的时机说出该说的话，做到基本的自我保护，或进一步预防危险。
陷阱1 情感投入
当你太喜欢或讨厌某个人、事、物时，通常很难客观地表达自己的想法或疑问。你容易选择性地看或听，并合理化对方一切不合常理的行为。这样的例子不胜枚举。曾经有一个女博士声称她爱上了美国联邦调查局的情报头子，并且已经汇了好几百万台币给这位“从未谋面”的网友，身边的友人警告她小心被诈骗，但她依旧深信不疑。在接受记者采访时，她还信誓旦旦地拿出彼此相爱的“证据”，厚厚一叠都是她精心收集的资料。可是，稍有一点儿恋爱经验的人一看就知道那些所谓的“证据”，不过是花心男子撩妹的手法，并且很低级。
此外，对于宗教的崇拜，也使很多人失去了合理的判断能力，甚至让自己或家人遭受危险。历史上已经出现多次大规模的集体自杀事件，都是和宗教狂热有关，当事人并非不知道某些做法不合逻辑，只是他们被崇拜蒙蔽了双眼，无法提出异议。
陷阱2 需求
另一个害怕冲突的心理状态是：无法替代的需求。当你毫无退路必须接受某项条件时，你也会失去面对冲突的勇气。
曾经有个朋友有收藏古董的嗜好，有一回，他发现了一件唐朝文物，非常稀有，他想出价购回。朋友知道我的专长，就来问我：“怎么样才能便宜入手？”我问他：“你有多想要？”朋友毫不迟疑地说：“一定要买到，不然我就失去生活的乐趣了。”
我摇摇头说：“没的谈了，你带足够的钱去就对了！”
这种非要不可的心态，往往会把人逼入绝境，因为你完全没有调整的空间，也不可能尝试不同的做法。不只是对喜欢的事物如此，这种情况也会发生在人身上。当你认定非谁不可，例如男女朋友、合作厂商，你们的关系就无法平等，你会因为想要挽留，而一再退让。希望“委曲”能够“求全”，但时间一拉长，到头来只有委屈，却求不到任何圆满。
所以在谈判上，要非常重视时间因素，时间可以被当成筹码，逼对方作出决定。假使对方有一批货正在赶工，刚好就缺你的进口原料，而且这材料只有你有。此时，议价权就在你手上，几乎是完全由你说了算。追根究底，这些都是需求失衡导致对话无法公平进行。
陷阱3 恐惧
尽管我们一再提醒大家，在冲突中有分歧的是立场，而不是人，但只要是分歧，就意味着彼此之间有距离，总得要有一个人愿意冒险，情况才可能松动。此时，面对未知的焦虑，一个人往往会裹足不前，宁可否认问题的存在，也不愿意好好看清楚真实的情况。
有些人是害怕失去既得的权利，有些人是害怕失去面子，但更多人之所以无法不卑不亢地面对冲突，是因为害怕被讨厌，不希望被认为是一个事多的人。但忽略自己不舒服的情绪，不代表会被认同。
在出版业耕耘近十年的子晴，为了在职业发展上有所突破，在好友的引荐下，跳槽到金融业。但很快子晴发现，自己对于需要大量与人交往的业务工作非常不适应，上班变成一种折磨。
她几次鼓起勇气跟主管表明去意，主管总安抚她：“子晴，这一批新人中，我们最看好的就是你，很多资深同事也私下夸奖你。你只要熬过适应期，就没问题了！”
为了不辜负主管的期待，子晴说服自己再试一试。只是，不舒服的感觉越来越强烈，主管也觉得她没有全力以赴，经常找子晴交谈，双方关系越来越僵，原本的好感也转而变成失望，到最后双方都忍无可忍，不欢而散。
经过一段时间的沉淀，子晴发现这次的离职之所以无法圆满，原因在于她太害怕别人对她失望，她不知道怎么对待别人对她的评价，以至于她无法拒绝主管的挽留。
这让我联想到一个故事。有个小朋友去马戏团看表演，看到大象被细细的铁链拴着，好奇地问爸爸，为什么大象力气这么大，却无法挣脱细细的铁链？爸爸告诉小朋友，大象从小时候就被铁链拴着，当时它还小，没有力气挣脱，现在长大了，它习惯了这条铁链，就以为自己没力气挣脱这条铁链。
在高难度对话中，恐惧就像这条细细的铁链，瓦解了我们面对冲突的能力。恐惧，使我们逃避真相，问题也就如滚雪球一般，越滚越大。就像子晴的害怕，让她宁可忍受不舒服，也不愿意向主管表达自己真实的感受。她不想辜负任何人，却也没让任何人满意。
陷阱4 自我防卫
最后一个让人无法理性面对冲突的心理因素是自我防卫。完全无法接受任何不同的观点，一旦发现别人的看法和自己不一样，就急着反驳，或直接采取攻击。当一个人有不恰当的怒气，通常就是他的防卫反应，他希望通过愤怒制止你的探问或深究。在没有经过训练的情况下，很多人就会带着满腹的委屈或疑问，悻悻地离开。
我曾经辅导过一个个案，他非常需要身旁的人赞赏他，不容许一丝批评。有一次，他找我讨论带领员工的困难，不理解员工为何会在一些小地方上计较。我邀请他试着拓展生活的经验，体验不同阶层生活的感受，也许是到医院当义工，或是参加一些救援社团。他一听到我的建议，马上认为我是拐个弯儿说他不知人间疾苦，并生我的气。
当时，我知道这是典型的防卫反应，我没有急着澄清自己的意图，而是保持情绪平稳，让他完整表达自己的想法，在没有被威胁的疑虑后，我又把刚刚说过的话再说一次，接着问：“你觉得我是邀请？还是要求？”
他忽然发现自己反应过度，把我当成是过去那些逼着他干这干那的权威者。觉察到这一点后，他纠正了对我的态度，接受了我的建议，不再急于坚持自己的立场。
衣柜里真的有怪兽吗？
每个人都有不同的成长体验，加上先天性格特质的差异，这使得你和我在面对冲突情境时，内在产生的化学反应必定有所不同。在严格教养中长大的孩子，可能对于说出自己的立场有很大的恐惧，特别是面对权威者，会因为想要获得认同，无法清楚表达自己；而自我意识较强烈的孩子，则容易为反对而反对，让愤怒的情绪走在前头，筑了一道高高的围墙，拒人于千里之外。
因此，当你发现自己明明需要通过高难度对话来解决眼前的问题，却迟迟不肯行动时，很有可能正是这些心理因素阻碍了你问该问的信息、做该做的事情。花一点儿时间，探索自己的担心、恐惧、需要、喜爱或自我认定，你会发现那个从小让你害怕的衣柜里头并没有藏着可怕的怪兽，一切都只是我们的想象，勇敢地打开它，你才能和现实接触。
